Daţi-mi voie să vă adresez un cuvios HAI SICTIR!

Fanaticul-2-620x388Ca de obicei, Înalt Prea Ipocritul s-a făcut iar de căcat. Aşa pe româneşte, pe bune şi fără comentarii. Cum să-ţi permiţi tu, ditamai popoiu, ales (ştim noi cum, vă spun data viitoare) în fruntea băieţilor în fustiţe să faci asemenea afirmaţii? Cred că n-a aflat că pereţii au urechi şi încă d-alea electronice. Asta e bine, mai auzim şi noi una, alta. Nu pot şi mă doare sufletul să transcriu toată conversaţia, l-aş băga în materia în care se zbate ÎPI pe amicul de la tehnic, dar voi reda ideile principale despre care lumea doar vorbeşte. “Băăăăă tâmpiţilor, cum vă permiteţi ca în astfel de momente să pierdeţi? Ştiţi câte lumânări au pus aia la Colectiv? Peste zece mii!! Ştiţi câte sunt ale noastre? Câteva zeci! Restul sunt de la Carrefour, de la buticul din colţ sau de acasă de la ei! Nu sunt sfinţite de noi, ce n-aţi înţeles? Pierdeţi aiurea banii Sfintei Biserici, că sunteţi proşti şi nu ştiţi să vă impuneţi punctul de vedere. De ce n-aţi trimis mă, pe cineva să doarmă acolo, să mângâie proştii, să le dea binecuvântări şi să vândă lumânări şi candele sfin–ţi-te? Tre’să mă duc eu? Să mă duc să dea pulimea cu ouă în mine? Cine a dat din casă? Cine a spus că n-am fost eu invitat acolo? Cine a fost dobitocul care nu şi-a ţinut gura?” Şi aşa, timp de vreo jumătate de oră Înalt Prea Fusutanatul şi-a vărsat năduful pe consiliu. După aia le-a dat verde (tot cu binecuvantarea de rigoare, duceţi-vă in…) şi s-a dus să se calmeze cu un whisky Lagavulin, ca de când l-a spurcat Adi Năstase la chestia aia scoţiana i-a cam plăcut…
Asta de la Mitropolie. Din viaţa noastră de zi cu zi. M-a sunat un amic popă: “Hai pe la mine să-ţi dau un… ceai. Dar vino şi tu cât e cald.” M-am urcat în maşină şi după o oră (că sunt cam 70 de km de la mine la Ploieşti, vorba cântecului) eram la poarta popii. Mi-a deschis coană preoteasa, cam albastră. Sar’mâna. Ce s-a întâmplat, am întrebat-o. “Nimic, e popa cam nervos, că l-au sunat aia de la Bucureşti…” Şi? “Şi… lasă că îţi spune el.” În casă, popa era mai negru ca sutana. Ce-ai frate? “M-au sunat de la Bucureşti, de la Patriarhie, ca de ce am vorbit împotrivă. Cică mă mută la ţară, să pot vorbi aiurea cât vreau eu… Au scris pe http://www.basilica.ro că am dezinformat iresponsabil, ca IPF n-a zis niciodată că “Toţi tinerii cu pricina l-au sărbătorit pe însăşi Diavolul, au căutat moarte şi moarte au găsit”. Păi a zis sau n-a zis? A zis, a spus-o de faţă cu multă lume, dar ălora le e frică. Şi dacă mă trimite la ţară ce, acolo lumea nu merge la biserică? Doar coana mare e cam nervoasă, dă-i trece… Când cotizăm de ne ia dracu’, că ce ne cer ei e mai mare ca impozitu’ plus tva-ul cum e? Dacă tai chitanţă s-a zis, îmi iau tot. Dar, ca de obicei se merge pe 2 – 3 chitanţiere, ştii şi tu. Catedrala aia, a neamului, fute-le neamu’n cur, s-a făcut din furăciuni, dar are curaj cineva să spună? De câte ori am auzit de la Prea Fericitul “Lăsaţi-i dracu, să moară prosti, luaţi-le banii” să fiu eu sănătos…” Cu slujbele pentru Colectiv cum e? “Cum să fie, după ce aţi scris voi, a dat ordin să-i pomenim, nu cu numele, aia se plăteşte, doar aşa, că au murit, şi Dumnezeu să-i ierte, nimic mai mult. Înmormântările? Pe bani, normal”. Am mai vorbit cu popa înca vreo oră apoi am luat-o din loc.

Am tras următoarele concluzii: 1. Înalt Prea Milogul, pe lângă că e hapsân şi parşiv mai e şi răzbunător. 2. “N-a fost invitat” să-şi trimită reprezentanţii la Colectiv. Dar la întins mâna îi invită cineva? Dau buzna în casa şi-ţi stropesc plasma cu apă apoi pereţii şi laptopul. Dacă le spui ceva, o dau pe-a sfântă, lasă că aghiazma face bine. Îi face bine mă-tii! 3. De ce foloseşte Patriarhia Internetul? Este de tot rahatu’, acolo există curve, poponari, satanişti, antiortodocşi, anti Înalt Prea… şi alte rele lumeşti, nimic sfânt. Ba mai mult, au încălecat şi pe facebook. Îşi flutură fustiţele iar preacredincioasele se uita, doar, doar or vedea ceva sub ele, poate planta aia, care se numeşte… coaiele popii?
Ce să vă mai spun? Treziţi-vă? Noooo… Pentru unii e mult prea târziu. Cei care nu înţeleg că adevărata credinţă nu este biserica, nu vor înţelege niciodată nimic. De aceea îmi permit, cu dragoste creştinească, să le adresez celor despre care am scris de trei zile încoace, adică băieţilor în fustiţe, în frunte cu Înalt Prea Ticălosul, un cuvios HAI SICTIR!

Reclame

Ţara arde şi pe popa-l doare-n cur!

peste

Înalt Prea Investitorul s-a sculat după trei zile (că aşa e obiceiul după scripturi) şi a glăsuit prostimii, prin vocea http://www.basilica.ro. Dacă o făcea la un post tv „necredincios” era sub demnitatea lui. Aşa că, au venit ăia de la Trinitas şi i-au lins pios toiagul, apoi au făcut ştirea din off, cu poza Danuţului de când era mai tânăr, că de, nu se face ca o faţă atât de fericită să citească un mesaj în direct. Şi ce-a făcut băiatul în fustiţa? A binecuvântat, a rugat patriarhiile să îndemne la donare de sânge, dar n-a suflat un cuvânt către cei 30.000 (treizeci de mii) de popi să se ducă şi ei la centrele de recoltare. Cum adică, să pui o faţă bisericească să-şi suflece mânecile sutanei ca o amărâtă de asistentă, care mai e şi roşcată (piei Drace!) să-i înfigă acu-n venă şi să-i ia sânge? Doareeeeee! Cum să amesteci sângele binecuvântat şi hirotonit, cu sângele păgânilor ălora care ascultau rock? Că rock-ul este cântecul Satanei, asta e ştiută, iar copiii care şi-au pierdut viaţa nu făceau altceva decât să-l proslăvească pe Lucifer! Auzi Prea Investitorule, Lucifer ăla e acelaşi cu Dumnezeul tău, aşa mi-a spus mie cel ce ocupa înaintea ta scaunul pe care îţi lăfăi augustul posterior. Ori ăla era un borfaş secursit care nu ţinea cu soborul? Lucifer este „cel ce aduce lumina” cel ce împrăştie „lumina credinţei”. Nu cumva vorbim despre acelaşi personaj? Nu cumva rugăciunile către entitatea mai sus numită au efect invers? Nu cumva ele îi ajută doar pe cei ca tine să-şi plimbe curul în ultimul tip de Audi iar prostimea să meargă cu metroul?
Câţi popi au venit la Colectiv să facă o slujbă, măcar aşa de ochii lumii? Sau denumirea (colectiv = ceapeu) îi trezeşte popii amintiri neplăcute, despre mă-sa şi ta-su care îl băteau la cur după ce veneau de la sapă si trageau o duşcă la birt? Câţi “părinţi” au venit să-şi facă treaba duhovnicească de psihologi şi să mângâie cu o vorbă rănile din sufletele celor care au pierdut sau sunt pe cale să piardă pe cineva drag? De ce doar televiziunile (mult hulite şi afurisite de băieţii în fustiţe) au transmis tot timpul de la faţa locului, de la spitale, de la morgă, iar preacinstitul Trinitas, cel sfinţit cu trafaletul nici măcar n-a mârâit pe subiect?
Vladica de la catolici a fost la Colectiv. A vorbit cu oamenii, s-a rugat şi a promis că va dona. Inalt Prea… nu, e sub demnitatea lui.
De ce BOR-ul n-a donat măcar un milion de euro din cele opt mii de milioane pe care le are şi pentru care nu plăteşte impozite, pentru Ambulanţă sau spitalele ce au intervenit pentru salvarea celor arşi? Doare? Sigur că doare, jecmăneala de la moaşte nu se potriveşte cu ajutorarea celor în suferinţa. Mai bine iei decât să dai, apoi spui „Doamne fereşte!” şi întorci pios spatele…
Au venit medici din Israel, din Franţa şi chiar din Rusia să-i ajute pe ai noştri dar n-am auzit că biserica ar schiţa un gest de recunoştinţă pentru ei. Nici măcar o rugăciune, aşa de pamplezir.
Reînnoim apelul nostru pentru donare de sânge spre salvarea vieţii celor din spitale. Să unim rugăciunea cu fapta milostivă pentru toţi cei aflaţi în suferinţă!” spune vlădica. Băăăăă! Aia au nevoie de medicamente, de sânge, de spitale dotate, de bani nu de rugăciunile voastre. Aţi ajuns de râsu’ lumii, spun băieţii pe facebook: “Hai să dărâmăm spitalele, să construim biserici în care să ne rugăm pentru sănătate”! Nu e departe ziua aia, sunt peste optsprezece mii de biserici şi doar patru mii şi ceva de spitale în România. De ce? Pentru că voi, fustanaţii, în frunte cu Înalt Prea Jegmănitorul, în nesimţirea voastră nu faceţi altceva decât să vă milogiţi unui popor prostit de voi, căruia îi arătaţi oase aduse de la dracu-n praznic în racle de argint şi căruia îi spuneţi că dacă le pupă şi bagă trei sute în cutia milei, vor fi fericiţi. Până când? Până când li se vor deschide ochii. Să vezi atunci. Hai că mult nu mai e!

 

Băieţii în fustiţe

Popa-Sergei-615x400

Înalt Prea Investitorul e negru de supărare! Mai negru decât e în realitate, pentru că realitatea bate filmul, bate trafaletele şi bate bugetul BOR-ului (8,3 miliarde euro) Aşa că, i-a chemat pe băieţii în fustiţe şi… “Băăăă! Ce mama Dracului (Doamne iartă-mă!) se întâmplă cu moşia? De ce ne-au băgat aia de la Antene la ştiri şi aia de la Pro în filmări? Ce, nu vă mai ajunge publicitatea de la ai noştri? L-aţi blestemat pe Banciu? Văd că tot întreg e, parcă din ce în ce mai bine. Băgaţi Dracului (Doamne iartă-mă că m-am enervat răăăău!) acatiste, băgaţi moliftele Sfântului Vasile Cel Mare că altfel se alege prafu’ de noi! Nu cu Banciu, ca ăla e mic, cu ăialalţi, ai lu’ Voiculescu şi ai lu’ Lauder. Nu,nu, nu, lăsaţi-l pe Lauder, că am nişte afaceri cu el, vorbesc eu.  Da’ Voiculescu? Ce dacă Gâdea e adventist, tot creştin de-al nostru e. Faceţi-i o donaţie, un parastas, băgaţi-i o măicuţă la aşternut… ce s-au terminat rezervele de vin popesc?” Băieţii în fustiţe tac şi ascultă. “Iaşul” adică Mitică Savu  zis Teofan, a făcut-o de oaie, s-a dat la cine nu trebuie şi a cam uitat tabla împărţirii.  Mai mult, o dă pe faţă cu Dragnea. Şi mergea totul aşa de bine! Hotelurile merg, stăreţiile duduie, agiazma rupe piaţa, Sfântul Mir, de când cu Varujan… doar că n-a intrat pe bursă, tipografia şi-a făcut planul pe cinci ani, maicile sunt din ce în ce mai frumoase, iar alea coapte… uaaau! “Varrrrlaame! (aici Ploieşteanul a tresărit, aducându-şi aminte de…) ai auzit ce-am spus?”

Dialogul de mai sus este cât se poate de real şi adevărat, chiar dacă am redat doar fragmente. Un băiat de băiat, care e cu urechea pe “man în black”, mi l-a povestit totul într-o seară la o bere, amuzat de limbajul neortodox al Înalt Prea Investitorului. Am mai aflat că ÎPI şi-a trimis un acolit la “stăpânul inelelor” (citeşte Porsche România) să-i schimbe maşina, “ca aia veche are nu ştiu ce la climatizare”. (Paranteză: maşina cu care se deplasează Patriarhul este un Audi A8, are un motor de 6,3 litri şi 500 cai putere sub capotă. Ponta crapă de invidie! Parcă numai Ponta? Dragnea ar vrea şi el!)

Ce concluzii tragem din povestea un pic alambicată de mai sus? Că prostia se plăteşte. Că bietele băbuţe, în loc să-şi cumpere un salam mai bun şi să lase dracului parizerul de 7 lei, fac donaţii pentru motorul ÎPI. Că săracii (a lor va fi împărăţia ceruriloooor…!) cu duhul se închină unor zei inexistenţi şi plătesc chirie pentru speranţă sub formă de acatiste şi mătănii, ca popii n-au nimic sfânt iar religia este cel mai bun produs de marketing al tuturor timpurilor? Cui să spui toate astea? Celor care ling oasele din raclele de argint şi poarta poza lui Arsenie Boca lângă inimă? Celor care se târăsc în genunchi prin faţa bisericilor, apoi se duc la cârciuma de peste drum şi rad cinci mici şi o bere, că de, penitenţa oboseşte? Celor care…

Deşteaptă-te române, că altfel te mănâncă băieţii în fustiţe de viu! Cu pensie cu tot…